面對青春期的孩子，我們的心很容易被孩子的情緒表現所牽動，而青春期孩子最多的情緒就是憤怒和不耐煩，加上偶爾的狂喜。孩子突然的狂喜可能會讓我們誤以為今天的對談很順利，但青春期的孩子卻很可能突然又被誤觸地雷而瞬間讓場面火爆，所以要引導孩子對自己的情緒做深入的覺察與妥善的表達，我們才不會總是和孩子只是進行在表面上的溝通，卻還是不得要領的去增進親子的了解與感情。
我的情緒起伏一如海浪，瞬間也很容易就被牽起狂潮，不管是生氣或是開心，都可以很快的被發現。有時孩子就會提醒我說：「媽媽，生氣啦！」孩子的提醒加深了自己的覺察，有覺察我們自己就會在心中做出分析與選擇，這事值得繼續生氣嗎？還是有別的選擇？透過家人這樣的提醒，讓我們不會沉溺在被情緒控制的困境中，才可以讓理性出來解決事情並且更了解自己的內心世界。
我們要多觀察與多跟青春期的孩子對談，就是要幫助孩子找出他情緒的觸媒與轉折，提醒孩子對情緒做覺察與轉化，這樣子才能幫助到孩子對自己內在的探索與認知。
對話要耐得住煩，安得住自己的心，有覺察的跟孩子互動，才不會被孩子的情緒牽著走。
那一天長子跟國中同學約了要出去，因為他最近剛裝上牙套，在外面吃飯與刷牙都不太方便，他想在家裡吃完早餐再出門，周末都是先生去買早餐，我們同時起床，先生進洗手間如廁，長子進入另一間浴室要洗澡前，我問他：「你要不要自己去買早餐？」他說：「不然你幫我泡燕麥片打成汁也可以，或是我不要吃也沒差！」我說：「家裡沒有鮮奶了！泡燕麥片少鮮奶也不好吃，你用不吃也沒差的態度，是在用情緒勒索媽媽嗎？」他說：「沒有吃早餐我也真的沒差啊！」
長子嘴上雖然說著沒差，但他的雙眼交雜著挑釁與懇求的神色，僵硬卻硬要假裝放輕鬆的肢體語言也顯露出他的逞強，解讀完他所有非語言的訊息後，我跑去跟在上廁所的先生說：「爸爸！小亨急著要出門，你不要一直滑手機，上完廁所先去買早餐！」
不到一分鐘，先生出門去買早餐了！
等長子洗完澡出來，我跟他說：「小亨！媽媽很不喜歡你剛才的說話態度。你明明就很餓，很想吃東西！你也知道爸爸在上廁所可以是一分鐘！也可能是半個小時！你為什麼不直接跟爸爸說你要急著出門，請爸爸先去買早餐呢？卻要用你不吃早餐也沒差的態度來威脅媽媽，讓媽媽的心情難受呢？」
他笑著說：「因為爸爸會聽妳的話！而且如果我來不及吃真的也沒關係！」
我說：「你為什麼不承認你明明就很餓，很想吃早餐，很希望媽媽去叫爸爸先去買早餐呢？」
他說：「對啦！媽媽，我其實很餓，很想吃早餐，但是我不想自己去買，也不想自己去催爸爸，謝謝媽媽先去跟爸爸說，我才有時間洗個澡吹頭髮。」
我說：「對啊！如果你一開始就說明自己的需求與請求幫助，不要用可能會餓肚子來讓媽媽的心情難受，這樣子不是比較誠懇，而不是用情緒在勒索嗎？媽媽希望你說出真實的心聲，而不是用權謀之術讓家人陷入你的算計之中，這樣相處心會累，情感會受傷，家人之間要真誠相待，我們才不需要一直猜疑、測試或是武裝。」
他笑著說：「媽媽！我知道了！」
好好說話省去不必要的猜疑和誤解
在《茉莉的最後一天》這部戲中，茉莉選擇輕生，她的媽媽想盡辦法的想知道是誰害了她。在解讀茉莉的記憶中，媽媽覺得這個孩子怎麼這麼陌生呢？因為在茉莉成長的過程中，媽媽總是打斷茉莉的訴求，當小時候的茉莉想當收銀員時，媽媽說要當會計師才有出息；當長大的茉莉說喜歡讀小說寫作時，媽媽說有時間寫作看小說，倒不如去多算幾題數學準備考醫學系。總是無法完整表達出自己想法的茉莉，即便自己有去看心理醫生接受諮詢，最後還是覺得沒有人愛她、在乎她，而選擇輕生。到後來，媽媽才發現總是阻止、打斷與控制茉莉的自己，才真正是害死茉莉的兇手。這一切來自愛的妨礙與傷害，正因為是愛給錯了方法，沒有正確表達與接收的愛，往往變成了妨礙與傷害。
當大人從來都沒有真正想了解孩子，而只是讓孩子接受大人的安排與規劃，你覺得這是孩子真正需要的愛嗎？
孩子其實都很精，我們從小猜著孩子的心思養大他們，孩子也從小觀察著大人的臉色在長大，他們都知道善用家中的權力與互助關係來達到自己的目的，比方說：很多哥哥要買甚麼東西，都會慫恿妹妹去跟爸爸撒嬌來達成目的，或是當爸媽站在一陣線上時，孩子們可能會向祖父母或外祖父母求情來達到目的。
教養有時候很難，就是大家都在玩權術與心術，而不好好地把話說清楚，有時候玩過頭，不但傷害了彼此的感情也拉遠了家人的距離。這樣不是有些本末倒置嗎？大家把心搞的這麼累，有時候反而不知道自己到底要的是甚麼了？明明想表達出愛，卻反而把愛愈推愈遠，不但沒有共好反而造成互相傷害，這些愛的誤差，都只是沒有好好的傾聽彼此的真正想法。
每個家庭都有不同的相處面貌，起初我們猜孩子的心思，是因為他們還不會說話，但是當他們已經可以說話後，我們是不是有引導他們好好地說出真心話呢？如果家人總是沒辦法好好地說出真心話，是不是會產生很多不必要的猜疑和誤解呢？
不管是夫妻、親子，還是手足之間，如果在一個家庭裡面，大家只能猜來猜去的算計，那家怎麼可能是安放心的處所呢？
有多少親子的愛出現障礙，就在於沒有真誠的表達自我？與接受對方真實的存在和獨立單一性呢？
希望孩子好好說話表達出真心，我們自己就先要跟孩子說出真實的情緒感受，教導孩子說出內心真實的想法，而不是一直玩猜猜看的遊戲，有時猜著猜著就拆離了真心與本意而造成傷害，多得不償失？真誠而善良的互動與對談，才會讓家庭生活製造出共同的美好經驗。
當孩子可以適切而真誠的表達出自己的想法與需求時，才可以活出做為一個獨立個人的價值與真義；當家人都可以互相傾訴與支援時，才可以體現出家庭的愛與存在。讓你的孩子在家可以好好地說出真心話，你也可以跟孩子多說些心裡話，這樣家庭才會是可以放心與交換真心的愛的堡壘。
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文章標籤：＃親子教養 ＃教養觀點 ＃家庭關係＃真實情緒 ＃好好說話