以孩子為主帥，而我們轉換成參謀
青春期孩子的「酷」，是展現自我的一種表徵，也是保護自我的一種機制。
面對孩子的轉變，別輕易陷入失落或氣惱的泥淖裡，你可以把它視為改變彼此互動模式的好時機，並練習用下列的方式回應：
- 過往你總像個「主帥」，站在前頭帶領孩子往前衝。
現在，你必須將自己的人設轉換成「參謀」，才不會跟也想當「主帥」的孩子爭執不休。 - 對於想當「主帥」的孩子，你一定會有許多的不順眼，但因為意識到自己已經是「參謀」，所以你對他的種種表現，不會輕率地批判或評價，而會多點停頓、觀察與理解。
- 「主帥」思慮不周時，「參謀」就派上用場了。你可以把對孩子的關心或擔心，轉換成問句，提醒他留意，如：
「你跟同學相約外出，他的爸媽知道嗎？」
「如果同學的爸媽不知道，我來幫忙聯繫，好嗎？」
這種不帶質疑的提問，有助於和孩子核對相關的訊息，也讓親子之間都有機會表達想法與立場，進而找到雙方都滿意的解決問題的方式。
孩子需要被尊重、被認可
在帶領親子關係工作坊的經驗中，我發現有許多家長參加的目的，是期待與青春期孩子在溝通上更順暢、良好。但我感到好奇的是：
- 究竟是青春期的孩子真的像「刺蝟」一樣，不好靠近？
- 還是家長並未隨著孩子年齡的增長，調整彼此互動、溝通的模式？
直到自己的孩子也進入青春期，對於這個問題，我才有了更深刻的理解。
當孩子年齡越來越大，勢必會越來越有自己的想法，如果仍慣性地使用過去對待「小小孩」的方式跟他們互動，他們只會從父母那兒感受到被監控、被批判的束縛與壓力，進而想要逃離，去呼吸自由的空氣。
即便這些監控、批判的出發點是基於關心與善意，但在得不到尊重與認可的情況下，孩子選擇轉身離去，投入同溫層的懷抱，就成了必然的結果。
面對越來越有個性和想法的「酷」小孩，為人父母該如何是好呢？
我認為，從「感興趣」的角度、用「感興趣」的態度去與他們互動、相處，會是一條「雙贏」的活路。
做孩子的「參謀」，是需要學習的
聖誕假期，小學六年級的女兒和班上同學私下相約，要看電影，順便逛街。
由於她是「先斬後奏」，事先並未與我或太太討論，因此當我們得知消息時，第一時間的反應都是不置可否，對幾個小六生要出門一整天，覺得有些擔心，不太同意這件事。
但回想起自己從前跟同學一塊出門晃遊的經歷，確實充滿許多愉快、美好的回憶，也就不忍直接否定她的計畫。
直到她要出門的前一天，我們才針對這件事情「直球對決」。
女兒興高采烈地說著，她多麼期待有生以來第一次「沒有大人」隨行的逛街行程。
可她說得越興奮，就越增添我的擔心，便打趣地對她說：「聽起來很好玩的樣子。乾脆我載你們去百貨公司，順便去那裡的書店逛逛，喝杯咖啡，在那邊等你們一起回家。你覺得如何？」
女兒皺著眉頭，十分抗拒地說：「不要！不要！就跟你說不要有大人跟了嘛！你這樣，我們會很不自由。」
看來她只想要我擔任司機就好，「不給跟」的意圖相當堅定。
此時，太太問了女兒一個關鍵問題：「你同學的爸媽知道明天你們要一起出去玩嗎？」
女兒愣了一下，想來，她完全沒有顧慮到這個問題。
太太接著說：「如果同學的爸媽不知道這件事，明天你們出去之後，她們的爸媽一定會很擔心。我幫你打電話給她們的爸媽做個確認，好嗎？」
女兒似乎感受到了媽媽的周到，配合著提供電話號碼，並在一旁看著媽媽如何和同學的父母互動。
我在一旁觀察女兒的表情，她饒有興味地聆聽著媽媽和好朋友的父母交談的內容。她應該沒料到，在這個事件當中，父母竟成了幫她把事情處理得更妥當、圓滿的夥伴，不但原先的計畫能夠實現，安全的問題也得到關注並解決。
太太承諾那幾個孩子的家長們，表示去回都會由我負責接送，而且保證晚上七點會準時回家。
隔天早上，當我載著女兒前往約定的地點去接朋友們時，針對安全的問題，我在車上又叮囑了幾點注意事項。她很專心地聽著，因為經過昨天的歷程，她知道我不是來「找碴」的，而是幫她們共創美好一天的夥伴。
當在目的地放她們下車，看著小女生們雀躍的背影，我真慶幸自己和太太沒在一開頭就因為種種掛慮或擔心，而否定女兒的計畫，責備她自作主張，把情勢推向對立和衝突，造成「兩敗俱傷」。
還記得那天太太在與其他家長們聯絡之後，對我說：「出去玩也不是什麼壞事，如果擔心她們的安全，就協助她們把該注意的事情打點好，這樣不是大家都開心又放心嗎？」
是啊，與其在一旁沒好氣地指指點點，批判她思慮不周、處事欠考量，倒不如抱著好奇和興趣，一起參與她的「重要大事」，在傳達關心的過程中，友善地提點她該注意的事項。如此一來，不是兩全其美嗎？
身為父母的我們，不再是決定萬事的仲裁者
與青春期的孩子「交手」，父母親在角色扮演上最大的考驗，就是要從孩子萬事的仲裁者，轉換成孩子願意共同商量、討論的對象。如果轉換失敗，孩子年齡越大，將離父母越遠；若是轉換成功，孩子越大，父母就越容易放手，親子關係也會提升至另一個層次。
而其中的關鍵處，就在於：
- 父母能否跳脫始終依自己的意志做主，並拽著孩子不放的狀態，進化成有點旁觀、但又感興趣的姿態，去參與孩子後續的成長。
我們都想成為更好的父母，若能通過這項「考驗」，青春期的孩子不正是我們在生命中最好的「老師」嗎？
本文節錄自：《孩子越倔強，我越溫柔：30個關鍵指引，陪孩子、也陪青春期的自己再長大一次》一書，吳孟昌著，寶瓶文化出版
文章標籤：#親子教養 #家庭關係 #青春期 #與孩子溝通 #父母學會放手
