情緒是生物與生俱來的本能，去年大名鼎鼎的皮克斯動畫公司也出了相關的電影，以擬人化的方式來描繪情緒在大腦中運作情況。我在工作時，常遇到家長向我詢問「孩子一天到晚都在發脾氣，我該怎麼辦？」、「學校同學都跟老師告狀他是怒怒哥」...等等的狀況。
我想父母要先冷靜下來、觀察情勢，父母冷靜下來，才可以用大腦好好思考原因與解決方法，也可以示範成熟大人的身教，情緒本身沒有對錯，只有適合與不適合的情緒處理方法。孩子因大腦功能與身心人格仍在發展，沒有大人成熟，在情緒管理上，需要父母的幫忙。
覺察
情緒管理的第一步是：先知道自己有情緒，也就是心理學常講的「覺察」。父母可以同理孩子的感覺，站在孩子的立場，描述他/她的情緒，並稍微幫忙分析原因。大概可以採這樣公式：「描述可能原因 + 回饋孩子當下的情緒 + 解釋孩子的行為」。例如：「是不是因為剛剛不讓你在房間玩躲貓貓，所以你現在很生氣，一直瞪著椅子、咬牙切齒」或「你現在好像心情不好，我猜是不是跟....什麼有關」。
如果孩子能說對，那很好，但如果孩子搖頭、說不是或沈默也沒關係，因為重點不在於有沒有「猜中」心思，而是有做「關心」的動作，這就是關係建立與溝通的橋樑。
另外特別注意的是，孩子天生對情緒的感覺很敏銳，但還沒辦法很快的說清楚或知道/面對原因，所以有時一直問，是問不出什麼的。當孩子自己也還一團混亂時，大人很容易以為孩子是故意不說、或在耍脾氣鬧變扭，這反而會把事情弄糟，先緩一緩，給彼此一些空間。
表達
當孩子透過數次這樣或是類似的經驗，他/她除了開始敏銳自己的情緒外，心理被滋養了，才能慢慢開始學習大哭或大鬧以外的表達方式，這就是情緒管理的第二步：「表達」，當情緒獲得抒發後，感覺會好一些。
只是孩子部分表達情緒的方式是大人或社會比較喜歡的（例如：用大聲說「我很生氣」、表示「現在我不想跟你講話」），部分表達情緒的方式是大人或社會比較不喜歡的（例如：摔桌子、罵三字經...）。
父母可以先想想自己期待孩子怎麼表達負向情緒，並且示範希望小孩學習的表達方式給孩子看，因為重點不在於不能生氣，而是生氣時該如何反應會比較恰當。
注意力轉移與問題解決
情緒管理的第三步是「注意力轉移與問題解決」在仍受情緒影響之下，別說是孩子了，大人恐怕也無法理性思考、解決問題。因此，當孩子在情緒發作的當下，父母可以先想想有什麼方式，讓孩子先可以被安撫、度過這段時間（像是一起深呼吸、洗個臉、暫時離開當下的情境），但建議不要讓孩子獲得額外的好處，以免孩子學會以發脾氣來換取好處，也就是心理學常說的「錯誤增強」。
孩子冷靜、轉移注意力後，再與孩子討論生氣的原因與改變、修補的方法，發完脾氣不只是道個歉就沒事了，更重要的是讓孩子學會為自己負責與善後，也要記得稱讚孩子願意好好溝通，來強化孩子的利社會行為。
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