你是否曾經好好凝視自己的家人，暫時放下、或忘掉他們的「角色」（如：父親、母親、兒子、女兒……），而只是純粹地把他們視為一個「人」來看待呢？
或許你會疑惑：這有什麼差別嗎？
這是因為：
如果眼裡只有「角色」，就會不自覺地將自己的許多「期待」，投射在那個家人身上，而對方在現實中若無法滿足這份「期待」，我們就容易陷入憤怒、失望、悲傷等種種的負面情緒中。這些負面情緒的烏雲罩頂，讓人很難體驗到愛。
暫時忘掉家人的角色 把他當成一個普通人來看待
一回，在親子關係工作坊中，女學員小莉在講師的引導下，對著扮演她「母親」的另一名學員，將多年來內心累積的憤怒、悲傷毫無保留地傾洩而出。
令她憤怒、悲傷的緣由，在於母親長期以來重男輕女，總是用輕視或貶抑的話語對待小莉，而且將夫妻關係中的齟齬、不睦歸咎於身為女兒的她。她對母親厭惡至極，甚至在結婚之後，不想再回娘家。
小莉敘述著這些過往及與母親之間的關係時，悲傷的淚水夾帶著火山爆發般的怒氣，衝擊著在場的每個人。
然而，當講師請她轉換視角，用「人」的角度去看待媽媽，並取下掛在角色扮演者身上標示著「母親」的名牌時，我發現她頓時平靜了下來。
講師請她閉上眼睛、深呼吸，接著問她：「現在感覺如何？」
她回答：「雖然還是不喜歡媽媽，但感覺比較不那麼氣了。」
講師說：「是啊，因為她只是一個普通人，一個無法滿足你的期待的老太太。你要選擇繼續在這份期待中掙扎、受苦，還是選擇放下期待，讓自己自由呢？」
現場一片靜默，大家若有所思。
去掉角色後 就不知道如何互動及對話？
對待家人，不看他們的角色、放下過多的期待，說實話，真的很難。有時甚至會發現去掉對方的角色後，就不知道如何跟他們互動、對話了。
回想成長的過程，我鮮少和父親有像朋友般坐著聊天、對談的經驗，即便兩人輕鬆地坐在客廳看電視，也很難有什麼可以互動、交流的話題。
我想，正是因為父親在他的成長過程中，缺少與他的父親天南地北閒聊的經驗，所以面對我的時候，他就只能在一直以來所認知的「父子」角色框架裡跟我互動。而偏偏這個框架在他過去的成長經驗中，就是一種「上對下」的關係，因此若要他在我面前放下父親的威嚴，像朋友一樣與我互動，就會讓他不知所措。
正因如此，在我的印象裡，父親給人的感覺是嚴肅、有距離的。小時候，我看到他就會自動立正站好。若要我不看他的角色（父親），只視他為一個「人」，說實話，我在互動上也會陷入左支右絀的窘況。
每個人都是平凡人 不一定能滿足你的所有期待
由此可知，「角色」具有「定位」的作用，可讓人看見彼此之間進行互動時，各自站在哪個位置與立場。不過，由於它也同時承載著許多責任與義務，因此掛牌主演的人，總被期待必須到位。
可惜，世間總是充滿各種缺陷和遺憾，無法稱職扮演角色的人比比皆是。若是對方的角色詮釋不在自己的理想劇本裡，那麼是不是就要趕他下台，找人頂替呢？
在舞台上，臨時換角是可行的，但在現實人生裡，這卻是條死路。尤其親情血緣，無法切割，即便是悲劇，父母子女的角色依舊無可取代。
因此，練習回到「人」的角度看待家人，我想是要這麼做：
時常提醒自己，對方總有他的侷限、困境，無法凡事盡如我意。一旦有此覺察，才不會反覆在對方的「失能」之處鑽牛角尖，而能真實地接納，並維持親情的基本溫度。
以「人」的對等關係 找到舒服的相處方式
前面例子中的小莉之所以能在講師的引導下，從對母親極憤怒的情緒中抽離，回復平靜與安定，關鍵就在於小莉能在那個歷程中，覺察到自己對母親的糾結，來自於對她所扮演的「母親」角色有非常高的期待，期待她慈愛、寬容、對待兒女一視同仁。可偏偏母親就是無法滿足這份期待。
倘若小莉持續緊緊地抓住這份期待不肯放手，對母親的不滿、怨懟、憤怒將與日俱增，最後母女關係可能就會走上決裂。
而講師把「母親」角色扮演者身上的名牌取下，意在提醒小莉：
她的母親除了是她所看到的這個角色之外，其實也是個再平凡不過的人。
世上的人或多或少都有缺陷，都不完美，如果小莉一直要戴著「完美母親」的有色眼鏡看待母親的一切，那麼，母親就永遠會是那個讓她失望透頂，甚至厭惡至極的「不及格媽媽」。
無法放下心中對於「完美母親」的期待，多半由於自己的內在仍從小時候的視角仰望母親，期待被她所愛。然而，現在自己已經長大成人，許多內在的渴求不再需要全盤仰賴母親來滿足。
若能看見彼此在身為「人」上的對等關係，就比較能放下對她的角色（母親）的種種期待，不再煎熬於「她的失職造成我的不幸」，而能逐步找到彼此之間在互動上最舒坦的位置。
別再抱錯誤期待 尋找100分的家人
練習從「人」的角度看待家人，可為拉近彼此之間的距離製造機會。因為眼中若只有對方的「角色」，就像戴了一副有色眼鏡看待對方，總隔著不真實的色彩，由於視線不清、沒有安全感，就不敢或者不想再往前靠近一步。
但若摘下有色眼鏡，去看見對方的真實，也就能確認他所站立的位置，抹去心中過多不必要的猜疑或恐懼，可以在適當時機，允許自己向對方靠近。
所以，不要再費心尋找100分的爸爸、媽媽、兒子、女兒、兄弟姊妹了。卸下角色，大家都一樣不完美。
雖說這個不完美可能是親情的一道裂縫，但是也正因有裂縫，愛的光芒才有了穿透的空間。
在「人」的層次上與家人交會 有4種好處
薩提爾在闡述她的治療信念時，曾說道：「接納父母也是人，並且在人的層次上，而非只是在角色的層次上與他們交會。」
在「人」的層次上與家人交會，會帶來什麼好處呢？
1. 同理
角色通常有種神聖的光環。卸除角色而回到「人」的層次，會讓你更能同理對方，因為我們彼此雖然不同，但在人的脆弱和侷限上，卻能相互感通。
2. 寬容
同理心會進一步帶來寬容，並拓展你看待家人的觀點和角度，而不會只是在對方有沒有把角色扮演好的問題上鑽牛角尖。
3. 釋懷
看待家人的觀點和角度拓寬了，能幫助你真實地接納對方無法把角色扮演好的原因，重新決定是否要對他有所期待，並調整與他互動的方式。
4. 平靜
當你不再把期待完全寄託在對方身上，而能找回與人互動、連結的主導權，內在及外在就能趨向平靜。因為你已經徹底放下拚命想改變對方，依賴對方來滿足需求的執念。
本文節錄自：《孩子越倔強，我越溫柔：30個關鍵指引，陪孩子、也陪青春期的自己再長大一次》一書，吳孟昌著，寶瓶文化出版
文章標籤：#親子教養 #家庭關係 #薩提爾 #冰山隱喻 #與家人相處
