那天，與好久不見的老友見面。我們都是上大學就離鄉背景在各處打拼的遊子，趁過年回家時約出來聚聚。老友說，明天就準備啟程北返。
「這麼急著回去工作，事業做得很大喔！」我調侃著。
「不是啦！那個……」老友突然支支吾吾起來，一副有苦難言的模樣。
他嘆了口氣說：「其實，我是受不了我爸媽啦！」
我聽過很多年輕人，難以回家與自己的父母相處超過三天，各種原因都有，通常不外乎被催婚、催畢業、催找工作……等。但我很好奇，我那已成家立業、事業有成的老友，家裡到底有什麼難念的經？
「我努力奮鬥到這般光景，我父母應該沒什麼好嫌我的吧！但怎麼，他們總是覺得我還不夠好呢？」
我很好奇，到底他老人家說了什麼，讓他有這樣的感受？
「仔細想想，他們也不是嫌我，但卻總要潑我冷水。」
「潑冷水？怎麼說呢？」
「像是，我提到今年的業績不錯，拿到公司的高額獎金，他們便會說：『可是，又不是每年都有！』；我提到，最近受邀去某頂尖大學兼課，分享創業經歷，他們便要說：『那些高材生要聽你的嗎？』、『你的學歷又不是很高』之類的話。」
「為什麼，他們就是不能好好地肯定自己的孩子，讚賞自己的孩子，總要潑我冷水？好像一直在提醒我：『你我還不夠好』、『還要更努力』。可是，我的努力還不夠嗎？」
老友說得很激動，最後，又深深地嘆了一口氣：「我到底該怎麼做，才能向他們證明我的能耐，才能真正獲得他們的認同呢？」
其實，他已經夠優秀了，朋友們無不羨慕他的成就斐然；他也很清楚，他根本不需要向父母證明什麼。然而，他就是無法不去在意來自父母的評價或質疑。
而這樣的訊息，他是從小聽到大的。
國小時，有一次他考了全班第一名，本以為會獲得父母的大大讚賞。父母確實稱讚了幾句，接著拋下一句話：「可是又不是全校第一名。」；另外有一次，是在大學畢業後，他要應徵一份外商公司的職務，父母先是質疑：「你又不是名校畢業的，憑什麼去跟人家競爭？」，後來如願錄取，父母本該開心的，沒想到又說：「你的英文沒那麼好，這份工作你做得來嗎？」
老友心裡苦，但總想著，只要夠努力，就可證明給他們看，往後不必再被質疑了。最後，他總算發現，這是徒勞無功的。因為，他不管如何付出，成績再怎麼亮眼，父母永遠有可以質疑或批評他的地方。而當他向父母發出抗議時，父母總是會說：「我這是為你好，是關心你才這樣說的！」
「長大後，我慢慢地學會『報喜不報憂』，免得被他們數落；再更大一點，我學會了，連喜都不要報，因為，他們永遠不會滿意。」
我的腦海中，浮現了好幾個曾經晤談過的年輕臉孔。
他們不論在課業成績或同儕相處間，都有著卓越超凡的表現，也散發出聰慧早熟的氣質；然而，他們一點都不快樂。他們不斷收到來自身旁親友師長的肯定，卻總是感到孤獨，因為，他們難以感受到父母的認可。心思細膩又敏感的他們，總是會在父母的話語中，嗅到那一絲絲還不夠滿意的氣息；這讓他們知道，父母對他們總是不夠滿意。
這些孩子的父母，都是對孩子懷抱著高度期待的，卻時常說出一些潑冷水或質疑的話語，提醒著孩子得兢兢業業，一刻也不得鬆懈。常常，在孩子有傑出表現時，把焦點放在孩子還不夠好或尚未達到的境界，一次又一次打擊著孩子的士氣。
或許這麼做，有助於提醒孩子不要過於自滿，也不要安於現狀；只是，我懷疑有多少父母，是有意識地說出這些話語？或者，這早就是一種慣性的回應模式？
在生活中，應該不難見到老愛對他人的成就提出質疑或潑冷水的人，這樣的人，常常有著嚴重的自卑感。於是，在見不得人好之下，透過批評或質疑，試圖挫挫對方的銳氣，以顯現自己沒那麼糟。
而我發現，那些時常潑孩子冷水的父母，常是內心安全感不足的，傾向於負面思考，認為這個世界是危險的，需要處處提防才行。因此，他們總會在看待孩子的表現時，將焦點放在那些還不夠好的地方。久而久之，換來的，可能是孩子的自我否定，進而自我放棄。另一種可能，是孩子就此內化了父母的心理狀態，內心也常焦慮不安，即使不斷精益求精、成就超群，但卻陷入了永遠不知道自己在證明什麼的惡性循環中。
不論是哪一種，結果都是痛苦的，都是兩敗俱傷的。
如果你問這些父母，為什麼要這樣對孩子的表現「潑冷水」呢？
他們會說：「我是為他好」或「我這是關心他」。
然而，這每潑一次冷水，給出的往往是傷害，而不是關愛。
所有的孩子，都需要在父母的關愛與保護下長大，也因此，最想取悅的對象，就是自己的父母——孩子是透過這樣的方式，與父母保持著連結，即使父母老了、離開人世，仍然是如此。如果，一個孩子總難以感受到，父母對他存在價值的肯定，這會是孩子心中莫大的遺憾。
而當孩子無法面對內心遺憾帶來的痛苦時，便可能怨恨父母；然而，怨恨父母卻使他們深深內疚，只好透過減少接觸的方式與父母互動，從「報喜不報憂」，到「連喜都不報」來讓自己感到自在一些，而換來的，便是親子間情感的疏離。
這肯定不是任何人樂見的吧！
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